„Die Angst und das Misstrauen werden nie verschwinden“: Wie finanzielle Untreue mehr verletzen kann als eine Affäre | Geld

WAls Kirsten Anfang 20 war, sparten sie und ihr damaliger Freund, später Ehemann, um ein Haus zu kaufen. Sie waren seit vier Jahren zusammen und hatten genug davon, dass sie bereit waren, einen Hypothekenberater aufzusuchen. Aber, erinnert sie sich: „Er ging mir sogar zu dem Termin aus dem Weg und sagte: ‚Ich kann für uns gehen – es braucht nicht zwei von uns.’“ Er hatte einen guten Job, er verdiente ein anständiges Gehalt, Er hatte ein schönes Auto, sie fuhren in den Urlaub. Das erste, was sie von seinen persönlichen Schulden in Höhe von 20.000 Pfund erfuhr, war, als der Hypothekenberater sagte: „Es hat keinen Sinn, sich dafür zu bewerben: Sie werden es nicht bekommen.“

Eine Umfrage von US News & Report im Januar skizzierte, wie weit verbreitet sogenannte „finanzielle Untreue“ ist. Etwa 30 % der von Forschern befragten Paare beschrieben Lügen, die sie in ihrer Beziehung erlebt oder erzählt hatten, wobei die Hauptlügen heimliche Einkäufe waren (31 %), gefolgt von versteckten Schulden (28 %) und Unehrlichkeit in Bezug auf das Einkommen (23 %). Dies ist keineswegs ein postpandemisches Phänomen, noch ist es eine Besonderheit der USA. Britische Untersuchungen des Money Advice Service aus dem Jahr 2015 ergaben außerdem, dass jeder fünfte Mensch seinen Partner bezüglich seines Einkommens und jeder vierte bezüglich seiner Schulden belogen hat.

Die Täuschung kann eine Form der Zwangskontrolle sein, da eine Person versucht, die Entscheidungen der Beziehung zu dominieren, indem sie Schlüsselinformationen verbirgt. Es kann auch nur eine schlechte Kommunikation rund um Geld sein, kombiniert mit der mächtigen Scham der Schulden, die das Vertrauen Schritt für Schritt zersetzt. Und es kann natürlich von anderen Lügen, anderen Demütigungen angetrieben werden; Eine Spiel- oder Sexsucht ist unglaublich schwer aufzudecken, und beides ist nicht billig. Aber häufiger, sagt Susanna Abse, eine psychoanalytische Psychotherapeutin, die oft mit Paaren arbeitet, werde das Geld einfach „versickert“.

„Meiner Erfahrung nach kann man dem Geld meist nicht auf den Grund gehen“, sagt sie. Wie oft es direkt zur Scheidung führt, ist aus einer Reihe von Gründen schwer zu sagen, einschließlich, aber nicht beschränkt auf die Tatsache, dass sich trennende Paare immer auf die eine oder andere Weise um Geld streiten.

Ich hafte immer noch für die Hypothek. Ich kann den Kreditgeber nicht anrufen und sagen: ‘Mein Mann hat diesen Monat seine Hälfte nicht bekommen’

Der Umgang von Paaren mit Geld habe sich in den vergangenen 25 Jahren radikal verändert, sagt Abse. Feministinnen versuchten in den 70er und 80er Jahren, gemeinsame Bankkonten und das Teilen von Geld zur absoluten Norm zu machen, weil die meisten Frauen ihre Arbeit aufgaben, als sie Kinder bekamen. „Jetzt, da Frauen hauptsächlich arbeiten, gibt es viel mehr Autonomie in Bezug auf Geld und keine Idee, überhaupt etwas zu teilen. Ich sehe Paare mit zwei Kindern, die sagen: ‚Ich habe den Einkauf bezahlt, und Sie haben es mir nicht zurückgezahlt.’“

In Ermangelung allgemeiner Grundannahmen darüber, was normal ist, müssen Paare von Grund auf neu aushandeln, welches Maß an Autonomie und Transparenz sie wollen und brauchen. Aber das macht es klingt ganz einfach. Tatsächlich ist diese Schnittmenge von Geld und Gefühl intensiv und ärgerlich.

Sarah, eine Mittdreißigerin aus Surrey, erklärt: „Eines der Dinge an dieser besonderen Art von Täuschung ist, dass sie alles untergräbt. Bei jedem Foto, das auftaucht, bei allem, woran man zurückdenkt, denkt man: ‚Können wir uns das wirklich leisten? War dieser Urlaub der Grund, warum er einen Monat später wirklich schlechte Laune hatte und wegen nichts gemein zu mir war?’ Wenn er sechs Monate lang eine Affäre gehabt hätte, wären diese Monate ein bisschen Schein gewesen. Aber das fühlt sich an wie die ganze Beziehung.“

Nach diesem Treffen mit dem Hypothekenmakler war Kirsten verblüfft, da sie wusste, dass ihr Partner nicht spielte, nicht rauchte und nicht viel trank. Er sagte, er habe in seinen späten Teenagerjahren Schulden angehäuft, sei in Zahlungsrückstand geraten und es sei ihm zu peinlich gewesen, es zu erwähnen, und sie verstand das alles. Sie einigten sich darauf, fortan ein gemeinsames Konto zu führen und künftig ehrlich zueinander zu sein.

„Dann wurde ich sehr aufdringlich, was Geld anging“, erinnert sie sich, „was in Ordnung war, wenn er reuig war. Aber später, als ich im Mutterschaftsurlaub war, kippte es um. Ich würde ihn die ganze Zeit nur beim Lügen erwischen, aber bis dahin war alles meine Schuld. Seine Zeile war: „Du hast mich dazu gebracht, dich anzulügen. Du warst wertend, du warst aufdringlich, ich wusste, wie du reagieren würdest, wenn ich es dir sagen würde.’“

Nachdem die ersten Schulden vor einem Jahrzehnt beglichen waren, kaufte das Paar ein Haus, heiratete und gründete eine Familie. Kirsten stellte dann fest, dass ihr Mann weitere 40.000 Pfund an Krediten aufgenommen und sich von Freunden geliehen hatte, was ihr soziales Leben torpediert hatte. „Es ist buchstäblich ein Web. Er würde jeden Grund für mich finden, nicht mit den Leuten in Kontakt zu kommen, die er kannte. Es gibt Freunde von ihm, die mich immer noch für das Geld verantwortlich machen, das er ihnen schuldet.“ Als sie sich vor ein paar Jahren trennten, hatte er die Hypothek monatelang nicht bezahlt. „Ich glaube nicht, dass die Angst und das Misstrauen jemals verschwinden werden“, sagt sie. „Du denkst vielleicht, du verstehst das Konzept der Ehe, aber erst als er sagte: ‚Ich kann es mir nicht leisten, dir meine Hälfte der Hypothek zu geben’, wurde mir klar, dass ich immer noch für den vollen Betrag hafte. Ich kann den Verleiher nicht anrufen und sagen: ‚Mein Mann hat diesen Monat seine Hälfte nicht bekommen.’ Ich dachte, ich würde mein Zuhause verlieren. Ich schäme mich immer noch unglaublich für die Lügen, die ich geglaubt habe.“

Daniel Coombes, Direktor der Londoner Scheidungsanwälte Family Law in Partnership, sagt: „Ich muss ein bisschen Zeit damit verbringen, den Leuten zu erklären, dass sie sich nicht dumm, schuldig oder verlegen fühlen sollten, weil das sehr häufig vorkommt.“ Und dabei geht es nicht nur um versteckte Schulden, sondern um Finanzen auf ganzer Linie. Es ist durchaus nicht ungewöhnlich, dass eine Person in einem Paar viel mehr über die Ehebücher weiß als die andere. Aber wenn es um Scheidung geht, „sind Schuldenanhäufungen eine wirklich traurige Situation. Das Gericht kann nur mit Vorhandenem arbeiten. Wenn jemand das ganze Geld ausgegeben hat, dann ist es weg.“

Wenn du Geld versteckst, bist du nicht wirklich vollständig in der Beziehung. Du hast einen Fuß draußen

Es gibt eine Ausnahme namens Norris Add-Back, „wo Sie tatsächlich versuchen zu sagen: Jemand hat unangemessen Geld ausgegeben, und ich möchte, dass Sie, Richter, das zurück in den Pot geben, damit es aus ihrem Anteil kommt Vermögen“, sagt Coombes. Aber es reicht nicht aus, dass die Ausgaben im Geheimen getätigt wurden; es muss „rücksichtslos und mutwillig“ gewesen sein, und die Schwelle ist komisch hoch. Coombes erinnert sich an einen Fall, in dem gezeigt wurde, dass der Ehemann viel Geld für Kokain und Sexarbeiter ausgegeben hatte, aber weil er ein ernsthaftes Suchtproblem hatte, wurde das nicht als Leichtsinn angesehen. „Wenn es Freizeit gewesen wäre, dann wäre es das vielleicht gewesen“, spekuliert Coombes und fügt hinzu (mit anwaltlicher Vorsicht): „Das ist sehr schwer zu sagen; es läge im Ermessen des Richters.“

Sehr oft wird die finanzielle Untreue bzw. das Ausmaß erst entdeckt, wenn bereits eine Scheidung im Gange ist und Paare ihre Ausgaben einander offenlegen müssen. Vielen Menschen ist nicht klar, dass dies nicht verhandelbar ist und dass Geheimhaltung in die andere Richtung – Einkommen verheimlichen, Spartopf mit der Absicht der Trennung aufbauen – ein Scherz ist, da es bei der Scheidung herauskommt. Menschen denken nicht immer rational über Geld nach. Geld heimlich zu horten, wenn man keine Trennungsabsicht hat, ist auch etwas sinnlos, da man erklären muss, woher es kommt, um es auszugeben. Sie müssten es effektiv in Ihre Ehe zurückwaschen. „Ich denke, wenn du Geld beiseite steckst, bist du nicht wirklich in der Beziehung“, sagt Abse. „Du hast einen Fuß draußen.“

Sarah bemerkte zum ersten Mal, dass mit den Familienfinanzen während des Lockdowns etwas nicht in Ordnung war, als sie genug Kopffreiheit hatte, um sie zu untersuchen. „Früher dachte ich nur: ,Meine Güte, so viel zum Sparen haben wir anscheinend nie übrig.’“ Das Paar war seit dem Studium zusammen und hat zwei Kinder. Auch hier hatte es schon früh in der Beziehung einen Ausrutscher gegeben, bei dem seine persönlichen Schulden ans Licht kamen, und sie schmiedeten einen Plan, um sie gemeinsam zurückzuzahlen. Aber nach mehr als einem Jahrzehnt ging Sarah davon aus, dass dies der Vergangenheit angehörte. Erst als sie sich scheiden ließen, bekam sie einen wirklich forensischen Blick auf seine Ausgaben. „Im Moment hat er etwa 40.000 Pfund Schulden. Es ist seltsam, es ist im Grunde auf nichts. Es geht um übermäßige Mengen an Essen zum Mitnehmen, Ausgaben in Cafés. Er ging mit seinen Kumpels, wie ich dachte, auf ein paar Pints ​​aus – eigentlich waren es ziemlich viele Leute und er kaufte alle Getränke.“

„Sympathie“ wäre ein starkes Wort, aber in Sarahs Beschreibung ihres Ex steckt definitiv Pathos. „Wir haben zusammen einen guten Lohn verdient. Wir hatten ein schönes Leben. Ich habe das Gefühl, dass er sich über Deliveroo versenkt hat.“ Was sie nicht bereut, ist das Ende der Beziehung. „Nur das Zusammenleben mit ihm wurde immer fremder. Unsere Gespräche ergaben keinen Sinn, weil ich nicht an allen Informationen beteiligt war. Fünfzig Prozent seines Gehirns drehten sich um: ‚Wie bekomme ich das Ergebnis, das ich brauche, ohne dass sie X herausfindet?’“

So viele Dinge können zu geheimen oder impulsiven Ausgaben führen: Es kann ein Akt des Trotzes, der Selbstbehauptung, der Zurschaustellung, der Unsicherheit oder der Vergeltung sein. Bei Paaren, die sich gegenseitig verschwiegen, „ist es am Ende nicht das Geld“, sagt Abse. „Das symbolisiert das Geld für ihre Angst, voneinander abhängig zu sein.“ Sicherheit ist ein ziemlich nebulöses Konzept mit vielen Nebenflüssen, aber es fühlt sich sehr real an, wenn es einem fehlt – also verbinden die Leute es mit Geld, das man zumindest zählen kann, und am Ende „versuchen sie, immer mehr zu verdienen“, fährt Abse fort. „mit der idee der zauberfigur: eines tages hast du diesen betrag und dann bist du sicher“.

Bevor wir zusammenkamen, konnte ich meine Ausgaben kürzen, wenn ich sparen wollte. Ich habe nie einen Weg gefunden, das mit jemand anderem zu tun

Genauso kann man sich aber auch verschulden, weil man einfach nicht genug hat, und dann die Scham so katastrophal finden, dass man es nicht zugeben kann. Alan, ein Mittvierziger aus Warwickshire, ist seit fünf Jahren geschieden. Er und sein Ex waren sich finanziell immer einig und kauften ein Haus, das „im Rahmen unserer Möglichkeiten“ lag. Doch dann hörte seine Frau wegen einer Krankheit auf zu arbeiten, während sie gleichzeitig eine Familie gründeten. Er fing an, grundlegende Dinge wie Lebensmitteleinkäufe auf eine Kreditkarte zu setzen. „Wir haben nicht gespart. An unserem Lebensstil war nichts Auffälliges, wir gaben nichts für schicke Autos aus, wir machten keine Ferien im Ausland, wir gingen nicht dreimal die Woche essen. Wir lebten ein normales Leben der unteren Mittelklasse und gaben 200 Pfund mehr im Monat aus, als wir hatten. Ich fühlte mich einfach nie stark genug, um zu sagen: ‚Wir müssen die Art und Weise, wie wir Geld ausgeben, ändern.’“

Es ging schnell bergauf und Alan beantragte neue Kreditkarten und Überweisungen, als die 0 %-Deals ausliefen. Als sie für ihre erste Tochter einen Kinderwagen kauften, bezahlte er dafür und hatte panische Angst, dass sie hinübersehen und die Karte, die er benutzte, nicht erkennen würde. „Es war erschreckend für mich, wenn sie den Lebensmittelladen erledigte, weil ich versuchte, unseren Gürtel enger zu schnallen, ohne dass sie es merkte.“ Die Dinge spitzten sich schließlich zu, als er zur Arbeit ging und sein Lunchpaket vergessen hatte. „Ich hatte all diese Karten in meiner Brieftasche und es gab keine davon, mit der ich mir vernünftigerweise ein Sandwich kaufen könnte.“

Als sie schließlich das Gespräch führten, betrug diese geheime Schuld 14.000 Pfund. „Es ist der Wert eines Familienautos“, sagt er. „Die Leute nehmen ständig einen Kredit für 14 Riesen auf und kaufen sich einen Golf.“ Es war nicht das Geld, das sie versenkte, sondern die Tatsache, sagt er, dass sie sich völlig betrogen fühlte. Aber auch das ist keine eigenständige Tatsache. Es wird durch einen Mangel an Kommunikation untermauert, der wiederum auf einen Mangel an Vertrauen zurückgeführt wird. „Bevor wir zusammenkamen, konnte ich meine Ausgaben kürzen, wenn ich für etwas sparen wollte. Ich habe einfach nie einen Weg gefunden, das mit jemand anderem zu tun.“

Über Geld zu lügen ist ähnlich wie eine Affäre, nur im weitesten Sinne, dass alle Unehrlichkeit gleich ist. Aber selbst wenn die Ausgaben irrational sind, werden die Lügen tendenziell als kalkuliert empfunden und sind daher möglicherweise schwerer zu vergeben als die Schwäche des Fleisches. „In gewisser Weise“, sagt Abse, „könnte es für die Menschen sogar noch schmerzhafter sein als sexuelle Untreue.“

Einige Namen wurden geändert