Als die 41-jährige Elaine (ein Pseudonym) letzten Mai von der Affäre ihres Mannes erfuhr, war es ein Jahrzehnt her, seit es passiert war. Ihr 21-jähriger Partner gestand seine Untreue während eines Streits und erzählte ihr zunächst, dass er vor 10 Jahren nur einmal mit einem ehemaligen Kollegen geschlafen hatte, es aber sofort bereute und den Kontakt abbrach. Später zog er sich zurück und behauptete, er habe seinen Kollegen geküsst und „berührt“, aber es gestoppt, bevor es weiter ging. Elaine war sowohl untröstlich als auch verwirrt – was war die wahre Geschichte? Im Laufe der Tage fuhr ihr Mann fort, während ihrer Gespräche, wie sie es nennt, „die Wahrheit zu tröpfeln“. Schließlich stellte sich heraus, dass ihr Mann nicht nur Sex mit dieser anderen Frau hatte, sondern tatsächlich eine jahrelange Affäre mit ihr hatte.
„Ich weiß nicht, wie ich das jemals überwinden soll“, schrieb Elaine zwei Tage, nachdem sie es herausgefunden hatte, auf Reddit. „Was am meisten schmerzt, ist, dass wir dieses ganze Leben aufgebaut haben. Es ist ein Jahrzehnt her, aber ich habe das Gefühl, dass er mir meine Entscheidungen genommen hat. Er hat dieses Haus gekauft, weil ich wusste, was er tat. Er hatte weiterhin Sex mit mir, obwohl er wusste, dass er mit ihr zusammen war.“
Kurz darauf gingen Elaine und ihr Mann zur Therapie – sowohl einzeln als auch als Paar –, aber sie fand nichts davon passend. Sie ging in drei Monaten durch zwei Therapeuten und beschrieb sie als „gleich schlecht“. „Sie sagten mir, ich solle Bücher lesen und mich auf ‚Selbstfürsorge’ konzentrieren“, sagt sie. „Das war in Ordnung, aber sie sagten mir auch, dass ‚gute Leute Fehler machen.’ Einer von ihnen sagte sogar: ‚Schütt das Kind nicht mit dem Bade aus.’ Ich hatte das Gefühl, dass ich gebeten wurde, die Affäre meines Mannes nur als einen „Fehler“ zu betrachten, den er gemacht hat, und nicht als eine Reihe von Entscheidungen, die einen großen negativen Einfluss auf mein Leben hatten. Ihr Rat war, dass ich es einfach vergessen, mich auf die guten Seiten der letzten 10 Jahre konzentrieren und weitermachen muss.“
Dieser Rat würde wahrscheinlich nicht gut zu Talal Alsaleem passen, einem selbsternannten „Experten für die Wiederherstellung der Untreue“, der sagt, dass es „sehr spezifische, konkrete Meilensteine“ gibt, die Paare nach der Untreue durchlaufen müssen, um zu heilen. Dazu gehört, die richtige Umgebung zu schaffen, um den Prozess zu beginnen – was im Grunde bedeutet, niemandem außer dem Therapeuten von der Affäre zu erzählen – sich zu einigen, ob das, was tatsächlich passiert ist, Untreue ist, und dann die ganze Geschichte der Affäre zu teilen. „Heilung von Untreue bedeutet nicht nur, die Beziehung zu reparieren“, sagt Alsaleem. „Es ist eine Reise, die als Paar oder als Einzelperson unternommen werden kann – nicht jeder wird in der Lage oder bereit sein, das zu tun, was nötig ist, um Vertrauen wieder aufzubauen.“
Alsaleem ist einer der aufstrebenden Stars der sogenannten „Infidelity Recovery Industry“, die aus einzelnen Experten, etablierten (oft scheinbar christlichen) Unternehmen mit Namen wie Affair Recovery, dem Infidelity Recovery Institute und After My Affair, Privatdetektiven, Polygraphen, Podcasts und sogar TikTok-Ersteller. Laut Psychology Today ist die Branche „groß“ und „lukrativ“ – und dennoch scheint es, abgesehen von den genannten, nicht viele Unternehmen oder Experten zu geben, die speziell Fachwissen zur Wiederherstellung der Untreue anbieten, was bedeutet, dass es schwierig ist, dies zu wissen wie „groß“ oder „lukrativ“ es wirklich ist.
Der Mangel an Klarheit über die Größe und den Einfluss der Branche könnte darauf zurückzuführen sein, dass es, wie Psychology Today feststellt, immer noch „sehr wenig Forschung zu wirksamen therapeutischen Strategien gibt, um Paaren beim Umgang mit Untreue zu helfen“. Alsaleem sagt, dass er genau aus diesem Grund vor fast einem Jahrzehnt in die Branche eingetreten ist. „Mir wurde klar, dass ich es liebte, mit Paaren zu arbeiten, und die meisten Paare kommen, weil sie eine Krise haben – [most often] im Zusammenhang mit Untreue“, erzählt er mir. „Ich fing an, mir die Schulungen anzusehen, die ich habe, und keine davon war angemessen genug, um tatsächlich beim Umgang mit Untreue zu helfen. Es gab keine spezifische Behandlungsmethode, was für mich verblüffend war, weil es eines der verheerendsten und am weitesten verbreiteten Probleme ist, mit denen Paare zu tun haben.“
„Überwiegend“ ist richtig. Eine kürzlich durchgeführte Umfrage ergab, dass fast 50 Prozent der Menschen in monogamen Beziehungen Affären hatten – aber nur 24 Prozent der verheirateten Paare gaben an, danach zusammen zu bleiben. Solange also Betrug anhält, hofft Alsaleem zumindest, dass sein Therapiemodell gegen Untreue den Leidenden helfen wird, sich zu erholen. Im Moment stößt er auf großes Interesse von Klinikern, die die Fähigkeiten entwickeln möchten, die sie benötigen, um Untreue effektiv zu behandeln, was darauf hindeutet, dass die Branche nur wachsen wird.
Keiner von Elaines Therapeuten (Einzel- und Ehetherapeuten) gab sich jedoch als Experten für die Wiederherstellung von Untreue aus. Könnte das erklären, warum sie so schlechte Erfahrungen gemacht hat? Oder passten ihre Berater einfach nicht zu ihr? Alsaleem denkt, es ist ersteres. „Die übliche Lizenz in den USA ist Ehe- und Familientherapie“, erklärt er und fügt hinzu, dass sich die Graduiertenprogramme für diese Art von Beratung hauptsächlich auf Theorie konzentrieren. „Untreue ist etwas, mit dem wir seit Anbeginn der Geschichte zu tun haben, aber irgendwie ist es uns nicht gelungen, ein System zum Trainieren zu schaffen [therapists to help with it],” er sagt.
Der klinische Psychologe und Sexualtherapeut David Ley ist sich jedoch nicht so sicher. Seiner Erfahrung nach wird Untreue in der Sexualtherapieausbildung und -forschung „ausgiebig thematisiert“, und er führt eine Modalität namens Integrative Verhaltenstherapie als Beispiel an. Insbesondere vermeidet es, eine Schwarz-Weiß-Haltung gegen Betrug einzunehmen, und interpretiert es auf eine, wie er es nennt, „viel ausgefeiltere, klinisch fundiertere Weise, die nicht die strafenden, moralisch motivierten Eigenschaften enthält, die in der Industrie zur Wiederherstellung der Untreue endemisch sind. ”
Ley hat auch Zweifel an einheitlichen Methoden zur Bekämpfung des Betrugs, die seiner Meinung nach „alle individuellen Unterschiede“ der Situation eines Paares ignorieren – einschließlich Geschlecht, Alter, Bildung und Reichtum – und stattdessen Richtlinien anwenden, „die sind basierend auf moralischen Annahmen über Untreue, nicht auf empirischen Beweisen.“ Oft, fährt Ley fort, leben Probleme der Untreue in Verbindung mit Drogenmissbrauch, sexuellem Narzissmus oder Persönlichkeitsstörungen, die alle ihre eigenen, sehr unterschiedlichen Behandlungen erfordern. Daher, sagt er, ist es „entscheidend, dass der Therapeut versteht, wie man effektiv mit diesen Problemen arbeitet“, neben oder vor Problemen mit Untreue.
Es sind jedoch nicht nur Therapeuten, die die Industrie zur Wiederherstellung der Untreue ausmachen. Paare in Krisen wenden sich zunehmend an Social-Media-Influencer – ob sie professionelle Therapeuten sind oder nicht – um Rat zu ihrer Situation zu erhalten. Einige Schöpfer, wie der TikTok-Psychotherapeut Joe Kort – der Ratschläge zu allem gibt, von Untreue und Sexualität bis hin zu Kultur und Narzissmus – sind zertifizierte Sexologen und warnen klar, dass „TikTok keine Therapie ist“. Andere hingegen sind ganz normale Menschen oder selbsternannte Lebensberater, die scheinbar giftige Ratschläge geben, wie man das Telefon seines Partners hackt, wenn man ihn des Fremdgehens verdächtigt, oder seine eigenen Geschichten über Untreue erzählen.
Dann gibt es die Lügendetektoren. Paul Bramley, der Gründer von British Polygraph Testing, sagt, dass die meisten Lügendetektortests, die er durchführt, Paaren dienen, die mit Untreue zu kämpfen haben. „Es war schon immer ein beliebter Service“, erklärt er. „Ich denke, das liegt an der Jeremy Kyle Show [the British equivalent of Maury].“ Obwohl Polygraphen zu 80 bis 90 Prozent genau sind, scheinen sie für viele betrogene Partner ein sicherer Weg zu sein, um an die Wahrheit zu kommen – sei es während des Tests oder in einem panischen Geständnis davor. Aber sie sind nicht billig – ein Lügendetektortest bei British Polygraph Testing bringt Ihnen 400 bis 600 Pfund (ungefähr 544 bis 816 Dollar) ein.
„In den Tagen davor [his polygraph] Test war mein Mann ein totales Durcheinander“, sagt Elaine. „Er fing an, Dinge wie verrückt zu gestehen und Dinge zuzugeben, über die er zuvor gelogen hatte.“ Als ihr Mann den Test machte, war er „so verärgert und nervös“, dass die Prüferin sagte, sie dachte, „er würde einen Herzinfarkt bekommen“. Nachdem sie die Ergebnisse erhalten hatte, war Elaine erleichtert. „Ich hatte das Gefühl, endlich die Wahrheit zu haben“, erklärt sie. „Das hat aber nicht lange gedauert. Die Affäre kam mir wieder in den Sinn, und ich fing an, die Details immer wieder durchzugehen. Nachdem er ihn dazu gedrängt hatte, gab er schließlich zu, dass er über weitere Details gelogen hatte. Eine der Fragen auf dem Lügendetektor lautete: „Verschweigen Sie derzeit Einzelheiten über Ihre Affäre?“ und er antwortete mit ‚nein‘ und bestand, aber es stellte sich heraus, dass er den Prüfer angelogen hatte.“ Elaine sagt, der Test sei eine „riesige Verschwendung von 600 Dollar“ gewesen – obwohl sie der Drohung damit zuschreibt, mehr Geständnisse aus ihrem Ehemann zu quetschen.
Es überrascht nicht, dass sowohl Alsaleem als auch Ley von Polygraphentests auf Untreue abraten – insbesondere, wenn sie im Austausch für eine Therapie durchgeführt werden. „Sie können diesen Informationen nicht wirklich vertrauen“, sagt Alsaleem. “Sogar mit [the polygraph], oder Texte, E-Mails und Videos, erfassen Sie nur Verhaltensweisen, nicht den Denkprozess und den emotionalen Prozess dahinter.“ Ebenso kritisiert Ley sowohl Polygraphen als auch jede andere Art von vollständigem Offenlegungsprozess und sagt, dass sie „auf einer Sichtweise der Untreue beruhen, die die Annahme beinhaltet, dass Menschen, die sich auf Untreue einlassen, von Natur aus nicht vertrauenswürdig sind und gezwungen und gezwungen werden müssen, wahrhaftig zu sein. Das ist keine Therapie, sondern so etwas wie ein Verhör und eine kriminelle Überwachung.“
Bramley glaubt jedoch, dass sich die beiden nicht gegenseitig ausschließen. „[Betrayed partners] suchen nach bestimmten Dingen, die passiert sind“, sagt er. “Sie kommen [to me] um etwas herauszufinden, und danach können sie sagen: “Nun, jetzt habe ich die Informationen, die ich brauche, um die Entscheidungen zu treffen, die ich für mein zukünftiges Leben treffen möchte.” Ich rate den Menschen immer, auch die Dienste von Fachleuten für psychische Gesundheit in Anspruch zu nehmen.“
Natürlich sind Fachleute für psychische Gesundheit nicht billig, und darin liegt der Haken – während Paare, die mit Untreue konfrontiert sind, möglicherweise wirklich eine Heimindustrie wie diese brauchen, um damit fertig zu werden, kosten qualitativ hochwertige Dienstleistungen einen Arm und ein Bein. Alsaleem zum Beispiel verlangt 245 Dollar pro Stunde – etwa 100 Dollar mehr als die durchschnittlichen Kosten einer traditionellen Paartherapie in den USA (Ley verlangt 250 Dollar). Wie viel wertvoller ist dann eine Untreue-spezifische Therapie als eine regelmäßige Beratung? Profitiert die Industrie zur Wiederherstellung der Untreue im weiteren Sinne nur vom Schmerz schutzbedürftiger Menschen, die diese Dienste nicht wirklich benötigen?
Alsaleem glaubt das nicht – zumindest was sein Therapiemodell betrifft. „Die Wiederherstellung der Untreue ist wie eine Operation im Vergleich zu ambulanten Patienten“, sagt er. „Es gibt viel Schmerz, es gibt viel Trauma. Ihre Rolle als Therapeut ist eine andere. In der traditionellen Paarberatung ist es ein sanfterer Ansatz. Das ist eher eine Krise. Sie ermitteln, Sie rufen BS an, Sie drängen darauf, die Wahrheit herauszufinden und sicherzustellen, dass die Wahrheit für alle einen Sinn ergibt. Es ist eine schmutzige Arbeit.“
Dies steht offensichtlich im Widerspruch zu Leys Ansicht der Industrie zur Wiederherstellung der Untreue, die er als Einsatz von Techniken beschreibt, die „viel mehr wie Beichte, Buße und Reue in religiösen Traditionen aussehen, nicht die verbesserte Kommunikation, Einsicht, Bewältigungsfähigkeiten und Veränderungen von Kognitionen und Verhaltensweisen die wir in der Therapie verfolgen“, sagt er.
Dennoch scheint das Angebot von Alsaleem zu den Wünschen betrogener Partner zu passen. „Was ich von der Beratung erwarte, ist, dass die Affäre ‚ausgepackt’ wird“, sagt Elaine. „Mein Mann hat mir so viele verschiedene Versionen von Ereignissen erzählt, dass mir alles durcheinandergeraten ist, und seine Antworten auf meine Fragen führen nur zu weiteren Fragen. Ich hoffe, dass er von vorne anfangen und es richtig erklären kann und dass der Therapeut mir helfen kann, die richtigen Fragen zu formulieren, und ihm hilft, die richtigen Antworten so zu formulieren, dass es Sinn macht.“
Für Alsaleem ist das das Ziel – dabei zu helfen, eine verheerende Täuschung zu verstehen. „Menschen können über einen langen Zeitraum traumatisiert sein, besonders wenn sie nicht angemessen behandelt werden“, erklärt er. „Das Ziel ist nicht unbedingt, die Beziehung zu reparieren, es ist es [prevent you from] für den Rest deines Lebens mit dem Trauma leben, denn die Menschen tragen diese Wunden für immer.“
Brit Dawson
Brit Dawson ist eine in London ansässige Journalistin, die hauptsächlich über Sex, Frauenrechte und Sexarbeit schreibt. Sie ist auch die festangestellte Autorin bei Dazed.
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